четверг, 16 апреля 2020 г.


Самооценка подростка



В подростковом возрасте высказывания родителей и ближайшего окружения ребёнка часто несут отрицательную оценку («Лодырь, бездельник, поросёнок, лентяй, неумёха, непонятно, кто из тебя вырастет» и так далее). Как правило, эти высказывания не только не соответствуют тому, каким родители хотят видеть детей в будущем, но они уже сейчас очень серьёзно бьют по их самооценке. Детям в подростковом возрасте приходится выкручиваться, так как они должны противостоять тройной силе: негативной оценке родителей, общества и ближайшего окружения, и в конце концов собственной негативной оценке себя, сформированной родителями и окружающими людьми. Сколько же ребёнку требуется внутренних сил, стойкости, терпения, чтобы мужественно вынести всё это без негативных последствий в поведении!
Какие оценочные высказывания вы посылаете вашему ребёнку? Со знаком плюс или со знаком минус? Именно так он и чувствует себя в жизни и в обществе. Ошибка родителей — формирование у ребёнка негативной самооценки, которая подпитывается ближайшим окружением. Как вы думаете, чем эта ошибка опасна? Когда ребёнок впитывает негатив, он передаёт негатив другим. Он формируется как негативная личность и точно так же себя воспринимает. А если он себя так воспринимает, то как он подаёт себя обществу? С чего всё начинается? Психолог Роман Гриценко в своей книге «Станьте домашним психологом для своего ребенка» рассказывает о том, какие есть пути повышения самооценки и чувства собственной значимости у детей. Он утверждает, что существуют просте решения, которые в силах реализовать каждый родитель, чтобы повысить самооценку ребёнка до нужного уровня.
1. Предложите вашему ребёнку-подростку 100 % позитивного внимания, не думая о том, что нужно приготовить ужин, проверить уроки и так далее. Когда вы готовите ужин, а ребёнок рядом, вы в отношениях не с ребёнком, а  с  ужином. Когда вы занимаетесь уборкой, а ребёнок рядом, вы находитесь в отношениях с уборкой. Когда вы делаете вместе с ребёнком уроки, вы находитесь в отношениях с уроками и со школой, но не с ребёнком. Так вот будьте в отношениях с ребёнком. Отложите всё привычное, всё бытовое и просто побудьте рядом, поговорите на отвлечённые темы.
2. Научите ребёнка делать выводы из ошибок. То есть дайте ему понять, что ошибка — это не катастрофа, а препятствие, которое можно преодолеть и получить полезный опыт. Не сокрушайтесь сами из-за ошибок ребёнка. Не нападайте на него из-за ошибок. Просто скажите, что ошибки можно исправить, покажите, как это делать.
3. Научите ребёнка исправлять ошибки. Спросите его, как нужно поступить в следующий раз, чтобы не повторить этой ошибки. Поделитесь с ним своим мнением.
4. Расскажите ребёнку о  своих ошибках. Взрослые являются примером того, как относиться к своим ошибкам. Незаметно для себя мы учим наших детей неэффективным способам исправления ошибок. Мы учим их скрывать ошибки, чересчур сокрушаемся из-за них, обвиняем других за наши ошибки, оправдываемся. Мы можем поменять отношение к своим ошибкам и учить детей принимать ошибки открыто и легко, извлекать из них уроки, не совершать одну и ту же ошибку повторно. Например, мамино поведение в подростковом возрасте было похуже, чем у её ребёнока, но она не говорила ему о своих ошибках. Ребёнок, по сути, повторно совершал те же самые ошибки, потому что мама боялась разговаривать с ребёнком о своих когда-то совершённых ошибках. Ребёнок часто проводил время с бабушкой. А с бабушками, как мы знаем, у подростков часто бывает хороший контакт, потому что бабушки более открыты для общения. Бабушка не скрывала ошибки мамы, но мама думала, что никто ничего не знает. Таким образом, мама не использовала ресурс, чтобы улучшить контакт с ребёнком и сделать отношения более открытыми.
5. Опасайтесь жалостливости. Жалея ребёнка, мы поощряем его жалеть самого себя. Сопереживание — да, жалость — нет. Сопереживание — это способность понять чувства другого человека, мотивы его поступков и умение поставить себя на чьё-то место.
6. Всё, что мы чрезмерно оберегаем, мы ослабляем. Не решайте проблемы своих детей. Например, если их дразнят, не защищайте их. Научите их защищаться самостоятельно.
7. Пусть ребёнок почувствует, что его ценят по достоинству. Советуйтесь с ним. Пусть он вас чему-нибудь научит. Доверьте ему сделать какое-то важное дело. Дайте ему ценить самого себя. Доверьте ему то, что не доверяли раньше. Пусть это будет с умеренным риском. Объясните ему: «Я никогда тебя об этом раньше не просила, но я хочу, чтобы ты мне сейчас помог. Я тебе доверяюсь». Если он справится с этим делом, вы похвалите его. Представляете, насколько значимым он будет себя чувствовать.
8. Поддержите его ведущую роль в каком-нибудь деле. К примеру, пусть ваш ребёнок возьмёт на себя руководство в  уборке комнаты или приготовлении пищи. Это тоже о доверии родителей.
9. Относитесь к ребёнку уважительно. Например, стучитесь в дверь, перед тем как войти в его комнату, не поучайте его в присутствии друзей.
10. Всегда помните о трёх состояниях: Родитель-Взрослый-Ребёнок. Когда вы переходите на повышенный тон, помните, что вы сами находитесь в состоянии Ребёнка. А когда ребёнок с ребёнком спорят, какие решения возможны? Никаких. Дети сами никогда не договорятся.
11. Уделяйте ему время не только тогда, когда он начинает вести себя плохо. Решите для себя, что в течение дня (или по вечерам) вы будете уделять ребёнку 15 минут своего неформального внимания. Потом он вас отпустит, и вы спокойно будете делать свои дела.
12. Отмечайте то, что ваш ребёнок делает хорошо. Сосредоточьтесь на том, что у вашего ребёнка хорошо получается, и  не  заостряйте внимание на  негативных сторонах его поступков. Негативное внимание — это эмоции, а значит, воспринимается детьми как любовь. Научите его испытывать радость от его достижений и успехов, порадуйтесь вместе с ним, даже если эти достижения и успехи  мизерные. Прежде всего, сами научитесь их замечать.

вторник, 23 января 2018 г.

Учим детей дружбе


Главная мысль рассказа В. Осеевой «Синие листья» заключается в том, что истинные друзья должны помогать друг другу искренне и бескорыстно. Для того, чтобы посмотреть вместе с детьми видео (на 7 минут) по рассказу "Синие листья", пройдите по ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=OQTrDIGsuPw


Картинки по запросу СИНИЕ ЛИСТЬЯ

вторник, 22 августа 2017 г.

Договорились!

Ребенку, который спорит с каждым вашим словом, очень полезно говорить "да". Например: "Да, ты можешь сам катить коляску, пусть и недалеко" или "Да, зайдем в игрушечный магазин, после того, как купим продукты". 
Эти маленькие уступки учат ребенка позитивному восприятию жизни. И такие примеры вызовут у него желание что-то придумать, проявить инициативу, вместо того, чтобы устраивать скандал на ровном месте.
 

вторник, 15 августа 2017 г.

Маленький кусака

Бывает, что родители и педагоги жалуются, что малыши кусают и сверстников и взрослых. Попробуем выяснить причину такого поведения. Бывает, что малыш поступает так, исследуя окружающий его мир. В этом случае нужно твердо сказать ребенку "нельзя", и в то же время предоставить приемлемый способ реализации его потребностей. Можно дать кусочек хлеба, печенье, резиновое кольцо для кусания или показать какой-нибудь предмет, который заинтересует малыша. Это конечно касается совсем маленьких.

У малышей и более взрослых деток кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не может справиться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. В данном случае это форма защиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив раздражительность ребенка, его усталость, должен показать ему, где ребенок может поиграть один, побыть в уединении. Если же ребенок не успокаивается, а полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить пар: сбить кегли, бросить мяч, постучать пластмассовым молоточком и т.п. А может быть просто взять его на руки и почитать книгу.
Но всё это нужно сделать после того, как взрослый прежде всего уделил внимание тому, кого укусили: успокоил, поговорил, пожалел. Важно, чтобы примеру взрослого последовал и маленький "агрессор". Хорошо, если он тоже погладит, пожалеет того, кого укусил!
Таким образом:
  • выясните причину подобного поведения
  • твердо скажите ребенку "нельзя"
  • уделите внимание тому, кого укусили
  • попросите ребенка пожалеть обиженного им человека
  • обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания
  • объясните ребенку, почему нельзя кусаться
  • не кричите на ребенка, не шлепайте его
  • не заставляйте его просить прощения
  • не стыдите ребенка
 

четверг, 22 июня 2017 г.

Малыш не хочет идти в детский сад

Во-первых, нужно честно признаться себе, что потребность в детском саду прежде всего есть  у родителей, а не у ребенка. Хорошо, когда ребенок обожает детский сад, но и ребенок, который не любит ходить в детский сад, - это норма, а не проблема, с которой нужно бороться.
Психологически ребенок готов идти в детский сад в возрасте трех лет. Дело в том, что постепенно, в ходе развития малыша, его мышление с предметного  перестривается на образное. Раньше вы могли спрятать предмет - и вот его как будто бы уже и не существует. Теперь ребенок может вспомнить образ предмета, не видя его самого. Это очень важно, потому что в детском саду предстоит самое трудное для малыша - расставание с мамой. Если образное мышление не сформировано, ребенок не может вспомнить образ мамы, поэтому каждый раз, когда она оставляет его в детском саду, в его реальности она пропадает навсегда.
Поэтому перед уходом прощайтесь с ребенком, не убегайте "по-английски". Рассказывайте куда вы идете, с кем остается ребенок, и когда вы вернетесь. Все три части этого сообщения нужны, чтобы снять напряжение.
Важно приходить вовремя за вашим малышом, выполняя данное ему обещание. Также не стоит оставлять его в детском саду "от рассвета до заката". Помните, что детство вашего ребенка пролетит быстро. Радуйтесь каждой минуте, проведенной в общении с вашим ребенком!

вторник, 20 июня 2017 г.

Непослушный ребенок

Дети в возрасте трех лет забавны, изобретательны и очень шумны! Родителям же хочется, чтобы ребенок стал послушным и предсказуемым. Но сами дети не ставят перед собой такие задачи. В этом возрасте они заняты освоением социальных границ, они борются за то, чтобы всё было так, как им хочется. Что делать?

  • Дети учатся путем подражания. Соответственно, физически наказывая ребенка за то, что он бьет или кусает других детей, вы только закреплете у него "навык".
  • Дисциплина - результат длительного процесса. Монотонное, последовательное повторение одних и тех же семейных правил из уста мамы и папы со временем сделает своё дело.
  • "Сломать" или "разбаловать" - два основных опасения родителей трех леток. Истина посередине. Ребенок нуждается в обозначении границ дозволенного, но без унижения и насилия.
  • "Спокойствие, только спокойствие! Нужно понимать, что ребенок борется, чтобы быть главным потому, что постоянно сталкивается с запретами и ограничениями. И пытается это компенсирвоать как может, на кажде ваше "нет" говорит своё "да".


вторник, 25 апреля 2017 г.

Игра


Детский психолог Матвей Берхин подчеркивает, что игра – это речь ребенка. До 7, а то и 10 лет – это его основная деятельность, способствующая развитию. И если мы хотим лучше узнать ребенка, нам надо создать ему возможность игры как свободного высказывания.


Когда ребенок раскрывается в игре?


Когда есть чувство безопасности и установлены границы

Знакомая обстановка, безопасный взрослый рядом. Тогда терапевтичным будет сам опыт игры, какие бы проблемы перед ребенком в этот момент ни стояли. В некомфортных для себя условиях ребенок тоже будет играть, но это будет только то, чего от него ждут. Кроме того, ребенку тревожно, когда непонятно, что можно, а что – нельзя.

Ребенок не чувствует себя безопасно, когда нет правил. Например, если дома нет правила, что нельзя делать друг другу больно, и разрешается делать больно маме, которой неловко его остановить. Это, на самом деле, не способствует спокойствию ребенка. Потому что он складывает два и два и думает: «Если я могу маме делать больно, значит, и мне кто-то – может?»

Нужны временные и пространственные границы. Если мама сказала, что она полчаса посидит рядом, значит, маме не надо выходить в другую комнату или сразу браться за телефон. Если сегодня можно играть на кухне и оставлять там игрушки, а завтра ребенка оттуда резко выгоняют, – это тоже не способствует покою и уверенности. Границы меняться не должны!

Когда есть разные игрушки

С помощью 50 слов можно рассказать, о чем угодно. Но ребенку, чтобы полно выразить свою мысль, нужны разнообразные игрушки. Не много, а именно – разные.

Часто у ребенка нет игрушек для выражения агрессивных чувств, так как эта тема табуирована. И бывает, что у ребенка под рукой нет никого и ничего на роль врага или агрессора. Приходится воображать невидимых зомби.

«У мальчишек такие игрушки будут, а у девочек их может совсем не быть, — комментирует Матвей Берхин. — Нормально, чтобы у ребенка в наборе был кто-то «страшный». И пистолет, и другие предметы, при помощи которых можно выражать агрессию, но с такой идеей: «мы живых людей не бьем, а в игре бывает, что кто-то на кого-то нападает». Потому что, если запретить агрессию в игре, то ребенок, не находя для нее выхода, может направить ее в жизнь».

Когда его игру принимают такой, какая она есть

У ребенка во время игры должно быть чувство свободы – благодаря тому, что его принимают. Что родители (и вообще взрослые) не поднимают брови, когда он начинает играть во что-то неприятное, страшное или, с их точки зрения, глупое.

Это важная философская штука: ребенку позволено быть в игре любым. От него никто не будет требовать быть взрослым, умным, вежливым. «Родителям я важен и приятен, и они позволяют мне быть любым» – это ребенок видит по тому, как родитель себя ведет во время его игры. Умение на время отложить в сторону все свои ожидания относительно ребенка и просто смотреть на него такого, какой он есть – это навык, которому можно научиться. И тот факт, что родитель хотя бы полчаса каждый день полностью принимает своего ребенка, их обоих чрезвычайно меняет.